Bom, esse é meu primeiro post no meu primeiro blog. Minha intenção é compartilhar com outras pessoas a minha vida com a ana e mia, entre outros assuntos que poderei comentar durante os posts. Vou começar contando um pouco da minha historia.
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| 89 kg |
Sou Anna Clara (na verdade este é um nome fake, irei manter meu nome em segredo), tenho 17 anos e tenho a ana e mia a 6 meses. Somos em 3, moro com meu pai e minha mãe. Sei que antes de tudo isso eu até era feliz, em partes claro. Sempre fui gorda desde de pequena, mas nunca aparentava ter tanto peso, digamos que era "distribuido". Preconceitos eu sofri, mas não foram tantos, afinal eu sempre estava quieta no meu canto e sempre tive minhas fiéis amigas que não se importavam com a minha imagem. Então eu acabava não me importando também. Minha familia é do tipo que vive pra comer, consequentemente me tornei uma adolescente assim, e tudo era motivo pra incluir a comida nos planos. Se ia assistir a um filme, a bacia de pipoca e refrigerantes. Se ia viajar, pacotes de salgadinho e barras de chocolate. Se ia visitar os tios, levava bolo pro café da tarde. Se estava assistindo tv, acompanha uma taça de sorvete. Nas refeições diárias, nada light (deprimente). Carnes gordas, pratos fundos, bebida a vontade, nada verde. E assim os três porquinhos seguiam sua vida sem se importar com a realidade, apenas fechando os olhos e sentindo o prazer do paladar. Meus pais não se importam com esse estilo de vida, aparentemente eu não me importava. Até que chegou o dia em que não cabia nenhuma caloria a mais dentro do meu corpo. Com 16 anos cheguei aos 89 kg. Sim, subir na balança e ver aqueles números me deixou assustada. Eu ja havia tentado controlar meu peso com remedios, dietas fracassadas, acompanhamento médico. Mas claro, obvio que isso nunca deu certo. Meu grande problema era Compulsão Alimentar Involuntária. Eu literalmente vivia para a comida. Se algo acontecia, um problema, qualquer coisa, era descontado na geladeira, até mesmo quando estava feliz, comia para ficar mais feliz. Este é um sério problema no qual a pessoa que tem uma infelicidade em sua vida, come para esquecer dos problemas, é uma doença muito comum entre os obesos. Meus problemas sempre foram com uma amiga minha. Eu amava ela, com todas as minhas forças. Como eu era do tipo de criança introvertida, acabei me apegando demais a ela, e ela era do tipo super legal, extrovertida, popular. Então ja viu. Toda vez que a via com outras meninas, chorava horrores. Cheguei a ficar 2 semanas sem ir para a escola, fiquei em casa, com minha mãe ao lado para me consolar, e comiamos o dia todo e só assim eu era feliz. Enfim, este foi apenas um exemplo. Voltando a balança, quando olhei bem para aqueles números, não pude acreditar. Entrei em uma profunda depressão. (Depois que terminei com meu namorado, a uns 3 anos atras, comecei a engordar cada vez mais, e ele falava para a minha amiga como eu estava gorda, isso era tão terrivel). Tive que bolar um plano, tive que procurar algo que eu pudesse fazer, para que dessa vez algo desse certo. Pesquisei na internet. Anorexia pra mim era uma doença grave, onde a pessoa se destruia aos poucos, esse sempre foi meu pensamento sobre esse assunto. Minha mãe é enfermeira, e sempre comentava comigo sobre algumas meninas anorexicas internadas no hospital no qual ela trabalhava. Mas eu pensava: "Deve ser muito bom ser magra, mesmo doente." Então em agosto de 2010 tudo começou. Foi quando eu decidi que tudo iria mudar. Quando me olhei no espelho e disse a mim mesma: "Você não irá mais comer, nem que tenha que ser amarrada no pé da cama". Foi quando pela primeira vez passei 2 dias seguidos sem comer. Fiquei bem, cheguei até a ir para uma festa, dancei a noite inteira e não me senti fraca. E então finalmente comecei a emagrecer. Nos primeiros 2 meses fiz uma Reeducação alimentar. Emagreci 8 kg, fiquei com 81 kg, ja era uma grande diferença, mas não o bastante. Minha avó me olhava e dizia: "Isso mesmo, só falta mais um pouco." Jaá minha mãe:"Que que é isso, já está ótimo assim, chega!". Que belo apoio de mãe, não? ¬¬ Enfim. Comecei a ir perdendo meu peso. E então fui perdendo cada vez menos, como se aquela reeducação alimentar ja tivesse se adaptado ao meu corpo e não funcinava mais. Comecei com as dietas restritivas, dieta da sopa, dieta das frutas, dieta da barrinha de cereal, dieta do leite... inumeras. Cheguei nos 64 kg em 3 meses. Todos me elogiavam, até meu ex namorado (é, o mundo da voltas).
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| Eu com 64 kg. |
Meu segredo era. Não comer, não comer, não comer e se comer, miar, miar e miar. Até que um dia meus pais descobriram que eu miava. Ameaçaram me enternar se acontecesse denovo. Mas eu não consegui parar, e em um belo dia minha mãe me pegou no flagra, e contou para o meu pai. Ele gritou como um louco, disse que eu estava fora do controle, que eu era burra, louca e por ai vai. Disse que iria tirar minha mesada (cara, ele pode tirar tudo que ele quiser de mim, mas quando ele falou de tirar minha mesada, ai ele tocou no fundo do meu coração ¬¬) prometi que aquela seria a ultima vez. E que se ele tirasse minha mesada, então eu não iria parar mesmo. Depois de um tempo as dietas restritivas não funcionavam mais. Eu me pesava e não via nenhuma grama se quer abaixar, pelo contrario só aumentava. Então fiz um plano, comecei a tomar a caralluma fimbriata, cha verde em capsulas, e fiz o ECA comendo apenas 1 maça por dia (tudo isso junto). No eca eu deveria tomar 1 comprimido de franol. No primeiro dia tomei meio comprimido. No segundo dia tomei 1 inteiro. Quando chegou no terceiro dia estava de manha me arrumando para o trabalho, resolvi tomar 2 comprimidos. Sentei na beirada da cama e fui calçar o tenis. Tudo começou a rodar e meu corpo tremendo por completo. Minha pressão caiu e meu coração dando palpitações. Gritei pela minha mãe, ela me perguntou se eu havia tomado algo. No alto do meu desespero acabei contando. E ela entrou em choque. Eu estava quase caindo no chão, os meus dedos dos pés e das mãos estavam entortando. Parecia um derrame. Minha mãe chamou a ambulancia, mas não chegava. Então tinha um cara da NET na rua arrumando um fio, ele viu que eu não estava bem e me levou pro hospital. Lá os medicos viram minha pressão estava baixa, e meus batimentos cardiacos estavam 160, sendo que o normal é de 80 a 100, e se chegar a 200 dá parada cardiaca. Estavá quase lá. Me deram um calmante e eu deitei na maca. Meu corpo estava todo arranhado porque eu perdi o controle. Minha respiração tinha começado a parar. Foi a pior sensação que já tive. Depois desse dia nunca mais fiz eca, nunca mais tomei remedios. Apenas sigo com a minha dieta de comer nada e beber agua. Não me peso a 1 mes. Tenho medo de ter saido do meu peso, tenho medo de levar um susto, entrar em panico. Ultimamente tenho tido varias compulsões, uma atras da outra. Tenho miado constantemente tambem. Nesse momento estou de NF. Mas desde que fiz o ECA, quando não como, ou quando fico muito nervosa ou anciosa, meu coração dá palpitações e o ar me falta. Bom agora estou de NF junto com uma amiga. Espero não ter falado muita baboseira. Obrigada
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